DET RÄKNAS SOM ALDRIG FÖRR I DIKTATURENS KAMMARE

Maria Haldesten applåderar Skolverkets nya mattesatsningar på ledarplats i GP 2/10 och hon gör det med samma typ av intellektuella spasmer som matematikens påhejare tyvärr väldigt ofta drabbas av.

Att det satsas pengar på skolan är bra. Att det satsas pengar på grundläggande matematik är utmärkt. Att satsningen handlar om att ta mer undervisningstid från andra ämnen är rent ut sagt korkat. Mer av något som inte fungerar är sällan en bra strategi och i pedagogiska fall är strategin förödande.

Haldesten återupprepar det mantra som kommit på modet om att allt kommer att lösa sig bara pedagoger och föräldrar har högt ställda förväntningar. Skallet ekar tomt eftersom det är just tomt.

I delar av Göteborg går ungefär hälften av eleverna ut ur grundskolan utan att vara gymnasiebehöriga, i andra delar av Göteborg är siffran endast ett par procent. En logisk slutsats av Haldestens resonemang är att pedagoger och föräldrar i Bergsjön och Angered har för lågt ställda förväntningar medan pedagoger och föräldrar i Askim agerar annorlunda. Det tycks sålunda antingen ha slumpat sig så att alla dåliga lärare och alla dåliga föräldrar har hamnat i segregerade förorter eller så finns det andra faktorer som har större betydelse.

”Man kan lättare se igenom budskap, delta i den offentliga debatten om man förstår matematik”, säger Haldesten och citerar Skolverkets Anders Palm. Haldesten menar utifrån detta att matte ger en ”bättre och mer hållbar demokrati”.

Hur ser det ut med mattekunskaperna i Kina? Hur väl räknar man i Nordkorea? Svaret är att det går alldeles utmärkt. Det räknas som aldrig förr i diktaturens kammare. Det är nämligen lättare att påvisa ett samband mellan totalitära regimer och hög mattenivå än att hitta belägg för att matematiska kunskaper leder till demokrati.

Kunskaper i matte leder till att man kan räkna. Människor i vårt samhälle behöver kunna räkna. Därför behövs grundläggande matte i skolan. Svårare och större än så är det inte.

Är matematiken relevant?

Jag är lärare i svenska och religion på gymnasiet. En sak bekymrar mig på jobbet och det är att så många av mina analytiskt duktiga och högskolemässiga elever får underkänt i Matematik och därför inte får lov att läsa vidare på högskola trots uppenbar talang och vilja till att till exempel bli sjuksköterskor eller poliser.

Mina mattelärarkollegor är förtvivlade. I många klasser misslyckas över hälften av eleverna med att klara nationellt prov och det blir bara värre och värre för varje år. De nya gymnasiekurserna har gjort situationen än värre genom att man politiskt anammat föreställningen om att kunskapsluckor kan täppas igen om bara pedagoger ställer högre krav. Elever misslyckas därför att vi förväntar oss för lite och kräver för lite. Så ser resonemanget ut. Tanken har bland annat framförts av Lennart Grossin och den accepterades snabbt av utbildningsministrar och Skolinspektionsrepresentanter eftersom den innebär att en man kan skapa en bättre skola utan att skjuta till mer ekonomiska medel. I den nya gymnasieskolan GY2011 har kraven på eleverna ökat inte minst i ämnet matematik.

Hur går det för eleverna då nu när man ökat kraven? Åt helvete så klart. Den rena kravpedagogiken är ju som att lära ett barn att simma enbart genom att ta bort simdynan.

Det kokar ute i skolorna just nu. Rektorer rings ner av förtvivlade föräldrar, mattelärare suckar tungt på arbetsrummen och eleverna gråter när de inser att framtiden är på väg att raseras någonstans mellan x och y och triangelns vinkel. Framtidens företagsledare och entreprenörer har fastnat i en andragradsekvation och kommer tyvärr inte därifrån.

Jag har ett annat förslag på lösning och jag tror att den kan bli populär eftersom den är precis lika kostnadseffektiv som tanken om att allt skulle bli bra bara vi ställde högre krav. Mitt förslag är enkelt och det ligger helt i linje med det som Andrew Hacker föreslog i New York Times härförleden när han menade att algebran borde avskaffas i skolorna. Matematikens största problem är att den inte är relevant. Elever misslyckas i just det ämnet därför att de inte kan relatera till innehållet. Det här är inte mattelärarnas fel. Felet ligger i kursernas utformning.

Sverige ligger långt ner i internationella kunskapsmätningar gällande matematik men jag vågar påstå att svenska elever är extremt duktiga på att analysera komplexa orsakssamband, på att ifrågasätta vedertagna sanningar och att tänka källkritiskt. Där slår vi kinesiska elever med hästlängder och det talas väldigt lite om detta.

Vilket samhälle vill vi ha? Hur vill vi att våra unga människor skall vara? Vill vi ha lydiga räknestickor som gör det som maskiner ändå kan göra eller vill vi fostra människor som skall fungera i ett konkurrenskraftigt samhälle på 2000-talet? Alla tecken tyder på att vi nu försöker skapa räknemaskiner men att räknemaskinerna blir sämre och sämre.

Alla människor behöver kunna grundläggande matematik ungefär motsvarande den nivå som lärs ut på grundskolan, mer matematik än så har endast ett kuriosavärde för huvuddelen av landets befolkning. Vi slösar dyrbar och viktig undervisningstid på något som för de allra flesta totalt kommer att sakna mening. Man kan jämföra det med att en fotbollstränare skulle lägga sin huvudsakliga energi på att få laget att bli bättre på att åka skridskor. Bara en flumskola slösar utbildningstid på abstrakt matematik istället för att ha ett ämne med grundläggande matematik och ett ämne där man lär ut och tränar logik.

Detta är mitt förslag: Matematik blir ett grundskoleämne och Logik blir ett gymnasieämne. Algebran och liknande blir ett fritidsintresse för en intresserad minoritet.

Ni vill ha en kulturminister som censurerar konst

Afrosvenskarnas riksförbund (ja, det finns faktiskt ett sådant) har ivrigt påhejade av alla politiskt korrekta kulturliberaler vädrat morgonluft för den alltid så härliga möjligheten att med skälvande bestämdhet få hävda exakt det som man vet att alla man talar till kommer att hålla med om.

En konstnär (själv afrosvensk) har bakat en tårta föreställande en stereotyp västerländsk bild av en svart kvinna (ni vet typ sådana som finns i Tintin i Kongo). Vid en konstutställning på Moderna museet i samband med ett seminarium om provocerande konst och vikten av det fria ordet bjöds det på denna tårta.

Kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth lät sig väl smaka av bakverket och nu skanderar landets samlade ”upplysta” skara att hon genast måste avgå. Moderna museet har dessutom JO-anmälts.

Varför då?

Konstnären bakom verket, Makode Linde, vill i sin konst utgå från rasism, främlingsfientlighet och slaveri. Idén med tårtan var just att ställa västerländska föreställningar om Afrika i kontrast till den verkliga bilden av slaveri och förtryck.

Afrosvenskarnas riksförbund vet bättre än konstnären själv. De kräver nu kulturministerns avgång och likadant gör en enad front av kulturvetare och ”upplysta” ”tänkare.”

Kitimbwa Sabuni, som är talesperson för Afrosvenskarnas riksförbund skräder inte med orden, de menar att kulturministern har ”deltagit i en smaklös rasistisk manifestation”. Varför en afrosvensk konstnär som med sitt arbete vill bekämpa just rasism och etnocentrism skulle arrangera en rasistisk manifestation framstår här som något oklart.

Kan det vara så att den politiskt korrekta upplysta skaran av afrosvenska riksförbund och kulturliberaler saknar humor och sunt förnuft?

Givetvis är det så.

Man vill ha en kulturminister som censurerar det fria ordet, man vill göra en annan tolkning av konstverk än den konstnärer själva gör och man vill framförallt hävda att detta är den enda tolkningen.

Tårtor får inte föreställa svarta människor Det spelar ingen roll att ätandet kanske just vill manifestera hur vi i västvärlden stulit vår välfärd från tredje världen som råvarubank, eller något likande.

För den här typen av inskränkt kulturliberala värdegrundshumanister är sanningen alltid enkel. All karikatyrliknande porträttering av etniska minoriteter är alltid rasistisk.

Varför inte ta tanken ett steg längre: Förbjud Jesper Odelberg att skämta om sin egen CP-skada, för CP-skador är faktiskt ingenting att skoja om.

Professor Baltazar får en hora

Om man är född på 70-talet så vet man vem Professor Baltazar är. Han var en tecknad hjälte på den tid då hjältar kunde vara tunnhåriga män med skägg (alla män var tunnhåriga och hade skägg på 70-talet men ändå). Baltazar var en gubbe som uppfann saker åt vänner som hade problem. Baltzars värld är ett slags skönt hippierus av mjuka former och glada färger. Till alla 70-talisters stora glädje finns Professor Baltazar nu på DVD.

När jag tillsammans med mina barn såg ett av de tidiga avsnitten gjorde jag en fantastiskt intressant upptäckt. I detta avsnitt hjälper Baltazar sina vänner att flyga, fiska och hoppa höjdhopp med hjälp av magiska skor. Av någon anledning går ett experiment därefter fel och professorn hamnar på sjukhus. Vännerna besöker då Baltzar och ger honom olika gåvor.

Den avslutande gåvan är den finaste och när Baltazar får den rodnar han en smula. Han får nämligen en hora av fiskaren som han har hjälpt. ”Och sist fick han den finaste fisken av alla” säger den myndige speakerrösten och en lättklädd sjöjungfru slängs i knäet på den rodnande professorn. Därefter slutar avsnittet och alla vi vuxna förstår vilket härligt äventyr som väntar professorn.

Min generation är kanske lika mycket formad av kroatisk sexualmoral som av Staffan Westerbergs hemstickade mysighet. Resultatet är givetvis förödande. Ironin blev det vapen vi tillgrep för att överleva.

/Andreas

De klassiska sandlådeknepet

Det här är Peter Kärnström. Lägg hans ansikte på minnet. Peter har nämligen gjort det som alla tjatat om i en dryg vecka om att någon lokalpolitiker i Sandvikens kommun skall göra. Han har sagt ”Jag ber om ursäkt”.

Det känns lite som när vi var barn. Vi är kanske fortfarande barn. ”Säg förlåt.” Det spelar ingen roll vad du menar eller vad du kan eller bör förlåta. Det viktiga är att du ber om ursäkt.

Och ändå vill ingen be om ursäkt. Det är svårt att säga förlåt.

Så dyker Peter Kärnström upp. Han ber alltså, åtminstone skenbart, om ursäkt för att en pappa felaktigt anklagats för sexuella övergrepp på sina barn. Kritiker menar att kommunen skött fallet illa och Peter har nu valt att ta på sig skulden. Eller har han det?

”Jag ber om ursäkt för att familjen har fått lida” säger han. Det är inte samma sak som att be om ursäkt för vad man gjort. En snygg glidning. Man ber om ursäkt utan att be om ursäkt. Så som vi ofta gjorde när vi var barn. ”Förlåt om du fick ont då då.”

Peter har bytt position från en ansvarig politiker till att vara någon slags omnipresent allsmäktig världsherre. Han beklagar lidandet, så där i största allmänhet.

Allt är bara fel. Felaktiga anklagelser leder till att barnen i en familj tas om hand av de sociala myndigheterna. Fallet drar ut på tiden. Behandlingen verkar illa skött. Uppmärksamheten nu i massmedia leder till en folkstorm där gemene folkhemssvensk i ren TV-ilska avkräver politiker ansvar. Vi älskar nämligen att avkräva politiker ansvar – särskilt för sånt vi sett på teve.

Och så dyker alltså Peter Kärnström upp som en gubbe i lådan. Han gör det som man visste att någon förr eller senare skulle göra. Han levererar det klassiska sandlådeknepet, det som vi lärde oss redan som barn.

Förlåt om du nu fick ont då då.

Född den fjärde oktober

I mitten av sjuttiotalet knåpade tyskfödde ekonomen Rudolf Meidner tillsammans med några idealister ihop den kanske giftigaste pil som någonsin riktats mot svenskt näringsliv. Till sin stora förvåning fick Socialdemokratiska arbetarpartiet inse att Meidners förslag inte bara fungerade som retorisk pamflett i syfte att fästa uppmärksamheten på behovet av arbetstagarmakt i svenska företag. LO ställde sig bakom förslaget 1976 och ett Socialdemokratiskt arbetarparti tvingades mer eller mindre motvilligt klubba igenom en modifierad version av detta ultrasocialistiska försök till utjämning av ägarmakt.

1982 befann sig Socialdemokraterna i maktställning och en förtvivlad finansminister vid namn Kjell Olof Feldt låtsades övertygad om samma idé som han i sitt privata diktande förkastade. Dokumenterat av historiens kanske första och sista paparazifotograf på plats i en plenisal kunde tidningsläsare ta del av Feldts poetiska klotter:

Löntagarfonder är ett jävla skit,
men nu har vi baxat dem ända hit.
Sen ska de fyllas med varenda pamp,
som stött oss så starkt i våran kamp.
Nu behöver vi inte gå flera ronder,
förrän hela Sverige är fullt av fonder.

Det som gjorde socialdemokraterna livrädda den här gången var att de faktiskt var på väg att företräda en socialistisk åsikt, det vill säga en åsikt i samklang med partiets egen ideologi. Men löntagarfonderna mjukades upp så mycket att hela idén blev obegriplig.

Från borgerligt håll framfördes massiva protester. Stora svenska företag hotade att flytta utomlands och den fjärde oktober 1983 hölls det massprotester där 100 000 människor demonstrerade mot idén om att få extra pengar och makt ifrån sina arbetsgivare. Den fjärde oktober blev borgarnas stora dag.

Jag minns än idag, fast jag var ung och politiskt okunnig, plakaten i allén i Göteborg som uppmanade förbipasserande bilister att ”tuta om du är emot löntagarfonder” och som jag minns det var det ett förfärligt liv.

Kanske var det tutandet som gjorde det men det blev borgerlig valseger åtta år senare. Den borgerliga majoriteten valde nu den närmast häpnadsväckande strategi för distribution av de pengar löntagarna på Robin Hood-vis stulit från de höghattade kapitalisterna. Pengarna skulle delas ut om sju år som någon slags bonus till alla som sparade i allemansfonder. Sverige kom klädsamt nog in i en ekonomisk kris och pengarna gick istället till att skydda våra pensioner.

Här kunde historien om Socialdemokratins mest spännande experiment tagit sitt slut om det inte vore för Hembakningsrådet. 1999 drev rådet igenom Kanelbullens dag, en dag som skulle firas den fjärde oktober varje år till minne av kanelbullen. För att citera wikipedia:

”Syftet med dagen är att uppmärksamma den rika bulltraditionen som finns i Sverige, med speciellt fokus på den anrika kanelbullen, och att öka konsumtionen av jäst, mjöl, socker och margarin.”

Vem vill öka konsumtionen av jäst? Hur kommer man ens på idén om att vår jästkonsumtion måste öka?

Det kan tyckas vara en slump men skiftet från den fjärde oktober som en dag för politiskt orienterad borgarklass i syfte att göra de rika än rikare till en dag för de som bara vill slippa betala skatt och äta bullar är också historien om Moderaternas resa från högerparti till kanelbulleförening.

Nietszche proklamerade Guds död och Kanelbullens dag vittnar om att inte bara Gud utan också det politiska engagemanget är stendött.

Socialdemokratiska företrädare behöver inte dikta mot sina egna förslag eftersom de inte längre har några egna förslag och borgerliga sympatisörer behöver inte ens bemöda sig med att lägga handen på ratten i sina stadsjeepar.

Löntagarfonder må ha varit ett jävla skit men nog är väl idén om att arbetare skall få ta del av företagens vinster roligare än idén om att vi för sakens egen skull måste öka vår jästkonsumtion?

Det är bara idioter som grillar

Grundläggande för all matlagning är att kunna kontrollera temperaturen. Ingredienser, tider och temperaturer – det är allt man behöver bemästra för att kunna laga god mat. Typiskt för nästan allt grillande är att temperaturen är väldigt svår att kontrollera (lite som om man hade fått slänga in en kaka i ugnen utan att veta värmen och sedan därför fått gissa hur länge den skall vara inne).

Jag tror att det var Jan-Boris Möller som en gång sa: ”Det är bara idioter som grillar”. Han hänvisade då till ovan nämnt argument. Den som sköter grillen står bara där framför en köttbit som när som helst riskerar att brinna upp och gissar lite håglöst. Därav följer också att grillning kommit att bli en specifikt manlig syssla. Män gillar nämligen att göra gissande till absoluta sanningar. De säger gärna saker som ”det blir lagom att låta köttet ligga på i två minuter till” utan att egentligen ha någon som helst aning.

Grillning är över huvud taget en kvinnofälla. Medan mannen står där och petar med en öl i ena handen och en weber-gaffel i den andra tvingas kvinnan fixa all annan mat, ha hand om barnen, duka och så vidare. Smakar maten sedan bra är det självklart den gissande öldrickaren som får allt beröm.

Grillning är av flera anledningar ohälsosamt. Grillat kött får lätt en bränd skorpa som innehåller farliga tansfetter och cancergifter. Högt upphettad man (som den grillade) innehåller även höga halter av de ohälsosamma ämnena AGE/ALE. Dessa ämnen tros kunna vara boven bakom många sjukdomar och åkommor såsom diabetes, allergi eller stroke.

Att grilla är ett ganska säkert sätt att göra sig ovän med sina grannar. Röken vandrar snabbt iväg och förpestar deras luft. Den solidariske grillar icke!

Jan-Boris Möller stack på 90-talet ut hakan och sa det ingen vågade säga och kort därefter försvann han totalt från det mediala rummet. Man kan likna det vid folkhemsutfrysningen av Ludmila Engkvist efter dopingskandalen eller utfrysningen av Refat El-Sayed efter den så kallade fermentaaffären som jag tror handlade om att Refat låtsades ha en hatt när han inte hade nån. Dåtidens störste moralpolis Björn Gillberg slog näven i bordet och krävde hatt och papper och aktierna i Refats bolag var plötsligt värdelösa. Mannen som av Rapport utsetts till årets svensk 1985 skulle plötsligt göras precis lika osvensk som Ludmila senare gjordes. Till sin hjälp hade media ett knippe urtypiskt svenska talesätt som i nya urfåniga sammanblandningar tillskrevs El-Sayed för att visa hur obehagligt osvensk han egentligen var eftersom svenskar inte ljuger, alla minst om hattar och mössor. Refat sägs således ha myntat såväl talesättet ”vi simmar alla i samma båt” som talesättet ”här ligger en gravad hund”.

Tillbaks till Jan-Boris Möller. Efter grilluttalandet försvann han lika obegripligt från teve som om Filip och Fredrik plötsligt inte hade haft ett program i tablån varje dag eller lika obegripligt som om Ingvar Oldsberg fått sparken från teve för att han inte är lika trevlig i verkligheten som han är i bild. Jan-Boris synd var en enda: Han gav sig på den svenska folksporten grillning, den som är större än både fotboll, hockey och curlingföräldrar tillsammans.

Anledningen till att vi så krampaktigt försvarar grillningen är att hela vår nationella indetitet står och faller med den. Hela vårt avancerade högteknologiska penismätningssystem riskerar att falla. Den skala som förr mättes i adel, präster, borgare och bönder mäts idag i Weber gasgrill, Weber stor klotgrill, Weber liten klotgrill och engångsgrill. Men oss (och Jan-Boris Möller) emellan: Det är bara idioter som grillar!

Skalman - en sköldpaddeförklädd koncentration av alla de egenheter man kan finna på din lokala schackklubb

Man hör sällan någon uttala en verbal käftsmäll mot Bamses självgode kompis och egentligen är det märkligt. Som barn älskade jag Skalman och fascinerades av hans klokhet, uppfinningsrikedom och inte minst hans dräpande kommentarer. När jag läser dessa kommentarer idag känner jag äckel.

I avsnittet ”Lilla Brumma och gorillan Gigant” (nej, det är hämtat ur en tidning för barn) från 1989 skjuter Skalman en bedövningspil mot en aggressiv gorilla med hjälp av ett gevär han förvarat i skalet, vilket får oss läsare att förstå att det inte bara finns mysiga saker i gömmorna. Skalmans eget klassiska påstående om att han har ”allt utom lokomotiv och atlantångare” ger till exempel vid handen att sådant som barnpornografi och narkotika inte är främmande för allas vår sköldpadda. Hursomhelst, när Skalman skjutit sin bedövningspil säger en vakt från ZOO: ”Det verkade snabbt”. Skalmans replik är blixtsnabb och helt fri från självdistans: ”JAG har uppfunnit det.”

Samma självgodhet uppvisar Skalman i ”Resan till Silurien” från 1986. Bamse frågar Skalman om varför denne inte berättat att en professor var en bluff när han visste det. Skalmans svar är kort: ”Jag trodde ni förstod. Det är inte lätt för mej att veta allt som ni inte begriper”. Längre fram i samma avsnitt frågar Lille Skutt om Skalman hittar vägen och svaret blir en motfråga: ”Varför skulle jag inte göra det?”

Skalmans oförskämdheter kommer oftast när han skall besvara frågor som han tycker är korkade. Han kan liksom inte undvika att svara nedsättande i dessa lägen. Mer ovanligt är det att Skalman är direkt oförskämd och dessutom vägrar besvara den enligt honom korkade frågan, men det förekommer också. I ”Bamse på Labyrintön” från 2007 säger Lille Skutt: ”Hur ska vi hitta skatten om det inte finns någon karta?” Skalman stirrar med tom blick förbi sin vän och säger: ”Kom du på det först nu?”

Den av Skalmans egenheter som kanske är mest berömd är den så kallade mat- och sovklockan. I korthet är den en klocka som Skalman själv har uppfunnit som ringer i princip närsomhelst. När denna klocka ringer måste Skalman göra exakt vad klockan säger åt honom att göra (oklart vad som händer annars). Finurligt nog för Skalman säger den bara sköna saker som att sova (det gör gärna Skalman i lägen där det är högst olämpligt och inte sällan drar det in hans vänner i trubbel) eller att äta. Man kan se det lite som att Skalman med denna uppfinning lyckats förena det sämsta från kroppsbyggarvärlden (exakt mattidsfixering) med det sämsta från Asbergervärlden (total oförmåga att ta hänsyn till sammanhang och medmänniskor).

Skalman är en syntes av Anna Skipper och Rainman, eller annorulnda uttryckt; en sköldpaddeförklädd koncentration av alla de egenheter man kan finna på din lokala schackklubb. En av dessa är givetvis snålhet. I ”Bamse och Guld-Gnoms skatt från 2001” går Skalman in på ett värdshus, upptar rejäl sittplats men beställer endast ett glas mjölk och upplyser den häpna servitrisen om att han har med sig egna salladsblad i skalet. Dessa tar han sedan fram helt ogenerat och börjar tugga på.

Till Skalmans övriga egenskaper hör en närmast parodisk oförmåga att vara pedagogisk och begriplig, när han vill det vill säga, för är han på ett annat humör tvekar han inte att lägga ut texten som en annan museiguide. Men allt som oftast gör sig Skalman duktig genom att ta till knepet ”prata med svåra ord så att alla skall tro att du är smart.” I ”Skalmans tidsmaskin” från 1973 förklarar han för Lille-Skutt och Bamse hur man kommer tillbaks till sin egen tid: ”Ja, det är enkelt. Man ställer bara in den temporala vertikalkoordinatorn parallellt med differentialhyberbeln och sen extraherar man den transversala grunkomojen så här.” Det ord man tydligast förstår här är ordet ”grunkomoj”.

En ganska vanlig hållning hos Skalman är att konsekvent vägra tro eller spekulera i saker. ”Jag tror ingenting. Jag vet.” är en flitigt återkommande formulering. Sådant här tilltalar knäppgökar som medlemmarna i Föreningen Vetenskap och folkbildning. 1990 utsåg man Skalman till årets folkbildare, helt utan att ta hänsyn till det högst ovetenskapliga i att tro att en tecknad sköldpadda finns på riktigt. Inom parantes kan nämnas att Robert Aschberg fick priset år 2004, vilket kanske säger något om föreningens vetenskapliga tyngd.

Skalman (som inte finns på riktigt vill jag förtydliga för alla medlemmar i Föreningen Vetenskap och folkbildning) har ytterligare en anmärkningsvärd åsikt. Enligt Skalman är ”skynda” det fulaste ord som finns, det vill säga fulare än både ”sprutluder” och ”slemfitta”. Som en följd av detta vägrar han i princip alltid att skynda på när det egentligen behövs.

Egentligen borde Skalman ha ritats som den uppblåsta självgoda padda han är. Det är svårt att förstå varför Rune A valde ett så pass sympatiskt djur som sköldpaddan att dras i smutsen.

/Andreas

Astrid Lindgren - Hjärnkirurgen

Varje år föreslår tusentals knäppgökar att Nobelpriset borde gå till Astrid Lindgren. En del av dessa knäppgökar tycks inte ens ha snappat upp att sagotanten är död. Att ge Astrid Lindgren Nobelpriset hade varit lite som att önska att skärgårdsdoktorn borde utföra avancerad hjärnkirurgi på din mamma eftersom han är så mysig.

När Astrid Lindgren fyllde 80-år fick hon en ny djurskyddslag i present av Ingvar Carlsson som då var landets statsminister. Kanske viftade man till henne lagen som en slags folklighetens kompensation för den svenska akademiens kompakta tystnad inför det banbrytande i Astrids episka hantverk. Den här lagen kom hursomhelst bland annat att innebära att djur som tidigare gått på spalt nu fick vada fram i sin egen avföring eftersom Astrid hade ställt krav på att djuren skulle ha det så som de hade det när Astrid var ung och när Astrid var ung mockade man kor på vanligt vis. Jag pratade en gång med en förtvivlad bonde som tvingats bygga om sin ladugård bara för att se att djuren nu hade det sämre. Astrid Lindgren – hjärnkirurgen.

Ett annat nålstick i den svenska väldfärdsballongen levererade Astrid Lindgren 1976 då hon i sitt berömda utfall mot staten krävde lägre skatt för den svårt utsatta minoriteten Astrid Lindgren. Med retorisk kvickhet påstod hon sig betala etthundratvå procents skatt och politiker och landsmän förfasades på ett sätt som de aldrig tidigare förfasats. Den eviga mystanten hade ju skrivit jättefina böcker om tjocka pojkar som bor på hustak och småländska busungar – Ge henne pengarna då för fan!

Den svenska modellen blev sig aldrig lik efter Astrid Lindgrens brutala attack. Likt en trojansk krigare slog hon sönder folkhemmet i de små fina spillror som sedan bara sådana som Kjell-Olof Feldt och De Nya Moderaterna förmår att lappa och laga med.

Emil i Lönneberga heter en bok som handlar om en småländsk bondpojke som hittar på en massa bus och leker med en äldre man som föredrar nakenbad med småpojkar framför den oförtrutet friande pigan Lina.

Karlsson på taket heter en bok som handlar om en tjock egoist som bor på ett tak (skulle kunna vara vem som helst i vindsvåning i Stockholm eller Göteborg).

En annan bok hon har skrivit heter Pippi Långstrump och handlar om en uppmärksamhetskrävande rödhårig tjej med ADHD som inte vill ta emot den hjälp samhället erbjuder henne. I denna bok används ordet negerkung flitigare än i något annat prosaiskt verk sedan Nazi-tysklands fall.

Astrid Lindgren – författare och hjärnkirurg. Ge henne nobelpriset då för fan!

I natt jag drömde

I natt jag drömde något som
jag aldrig drömt förut
Jag drömde det var fred på jord
och alla krig var slut

Jag drömde om en jättesal
där statsmän satt i rad
Så skrev dom på ett konvolut...

Stopp. Vad hände där? De skrev på ett konvolut. Ett kuvert, eller omslag till ett paket alltså. Varför skrev de allihop på kuvertet och framförallt vad fanns i brevet?

Om de hade skrivit under ett dekret eller någon slags överenskommelse hade jag förstått det hela men i det här fallet sitter de och kluddar på ett kuvert och plötsligt så är det fred. Bakläxa till Cornelis. Drömmen känns inte realistisk.

Om slidkransar och Dalkullor

Den så kallade mödomshinnan har som bekant försvunnit. Och ersatts av en krans. Hinnan fanns aldrig, säger man. Hinnan har därför blivit krans och så långt är allt gott.

Men så tänker jag på Vasaloppet – jag minns inte vilket år det var – då den blivande segraren inte skulle hinna ta emot sin krans. Han körde mot mål utan att sakta in och dalkullan fick därför lämna kransen efter målgång. Han valde hinna istället för krans. Tvärt om där alltså.

Dalkulla förresten – finns det verkligen sådana? Borde inte de också försvinna och ersättas av något lämpligare?

En dalkulla känns som någon som inte har bestämt sig för om hon skall vara hög eller låg, om hon skall vara dal eller kulle.

I stadgarna för Vasaloppet står det att dalkullan, eller kranskullan som hon också kallas, skall vara ogift, från Dalarna samt ha idrottsliga meriter. Om det inte går att finna någon ogift kvinna från Dalarna med idrottsliga meriter så räcker det enligt stadgarna med att hon är "käck och grann".

Språket skapar verklighet och språket behöver därför revideras i takt med tidens landvinningar både på ett existentiellt och på ett materiellt plan. Låt oss enas om att dalkullan, liksom mödomshinnan, egentligen aldrig funnits.

Vi kan då utan att skämmas upphöra med dumheter som uppvisning av blodiga lakan efter bröllopsnatt eller att inbilla oss att en del av ”en svensks klassiker” är ett nittio kilometer långt skidminglande med en mugg blåbärssoppa i handen där slutmålet är att få en ring runt halsen från en käck och grann flicka som kanske är från Dalarna och kanske är ogift och kanske har varit duktig på idrott.

Lasermannen har ökat andelen invandrare i Sverige

Det finns en aspekt av Malmös nye lasermans gärningar som jag tror att all media missat att rapportera. Få känner till att han genom sin gärning ökat andelen invandrare i Sverige.

Den sinnessjuke gärningsmannen (för han är tyvärr en man - allt annat är gissningar) har beskjutit 10-15 personer. Så fegt som möjligt. I mörker. I ryggen. Han har i samtliga fall utom ett skjutit mot människor med invandrarbakgrund och det är denna enda 20-åriga kvinna som dödats.

Hon befann sig i en bil tillsammans med en 21-årig man (med invandrarbakgrund) som var den troliga måltavlan.

Malmöskytten är alltså inte bara rasist, han är dessutom en dålig skytt och han har genom sin gärning lyckats höja andelen invandrare i Sverige. Nog måste det kännas lite jobbigt för killen.

Dagens positiva tanke # 17 Generande hårväxt

Den skambetonade upplevelsen av könshår som vandrar upp på magen, tofsiga anhopningar runt bröstvårtorna eller försiktigt skägg på dina annars persikolena tantkinder är inte så dum när allt kommer omkring. Förmågan att känna denna skam tyder på god kännedom om vad som anses estetiskt acceptabelt vid en viss historisk tidpunkt.

Där det växer – där finns det liv! Prunkande och ostyrslig växtlighet tyder på livskraft. Raka gärna bort allt. Vaxa, klipp eller dölj, men glöm inte för ett ögonblick bort att tacka din Gud för att din kropp är en trädgård och ingen öken.

Kristdemokraterna vs Kristendom

Idag har Göran Hägglund klargjort det vi alla innerst inne visste. Kristdemokraterna placerar sig politiskt någonstans mitt emellan vanlig socialism och nationalsocialism. För Hägglund ses Sverigedemokraterna som en lika tänkbar samarbetspartner som Vänsterpartiet. Att han inte kan välja mellan en politik som syftar till att utjämna skillnader mellan rik och fattig och en politik som syftar till att utvisa alla muslimer är både skrämmande och smått roande.

I Apostlagärningarna berättas om den tidiga kyrkan och dess egendomsgemenskap där alla människor delade lika av alla ägodelar. Jesus propagerade i sin berömda liknelse om vingårdsarbetarna för lika lön för alla oavsett arbetsinsats. Vid ett annat tillfälle uppmanar han en rik man att sälja allt han äger och ge pengarna till de fattiga: Det är svårare för en rik man att komma till himmelriket än för en kamel att ta sig genom ett nålsöga. Så sa Jesus.

Här finns rötterna till socialismen. När Marx presenterade sin form av socialism så var det kanske mest anmärkningsvärda draget att vi hade att göra med en form av socialism som inte var sprungen ur kristen tradition, som till och med var kritisk till religion som fenomen. Socialismen är annars den kristna kommunitetens ursprungliga umgängesform. Listan av kristna socialister kan göras lång och den börjar med Jesus själv.

Men Göran Hägglund har det gemensamt med Karl-Bertil Johnssons pappa att han tror att alla som frivilligt ger bort någonting är kommunister. Och Hägglund ger inte bort någonting frivilligt. Om det inte handlar om skatt. För Kristdemokraterna är dessutom alla former av socialism kommunism. De förstår inte skillnaden.

På sätt och vis känns det som att Kristdemokraternas kamp är en kamp för att göra Himmelriket lite luftigare. För hur skall alla de män vars plånbok blivit tjockare genom Hägglunds försorg nu ta sig vidare in i evigheten.

Jag tror att Lewi Pethrus, Pingsrörelsens grundare som också grundade KD, skulle vrida sig i sin grav om han hörde Göran Hägglund tala med sin elevrådsordförandestämma. Pingströrelsne växte fram i Sverige som en motreaktion mot överhetens förmynderi. Det handlade om att leva på samma sätt som man levde i den tidiga kyrkan, den som utan tvekan varit förebild för socialismen. Pinsgrörelsen hade nära samröre med den framväxande fackföreningsrörelsen och hela folkbildningsrörelsen.

Jag tror att Göran Hägglunds partri överlevt tack vare att man genom sitt namn lurar i tillräckligt många kristna människor att det finns spår av Kristendom i den politik man för. Om man med Kristendom menar stränga morallagar, konservativa ideal och ökade inkomstklyftor i samhället, ja då är KD ett parti för kristna. Tror man istället att Jesus på något sätt menade vad han sa, ja då måste man till sin fasa inse att den gamle kommunisten Ohly står närmare Jesus än vad både han och Hägglund vill erkänna.

Man kan fundera över varför Jesus skrämde bort den där rike mannen som ville bli hans anhängare och varför Göran Hägglund så gärna vill gå samme man till mötes.

Vilket Alliansparti skall du rösta på?

Det börjar bli dags för er Alliansväljare att bestämma er. Ni kan rösta på Folkpartiet och därmed lägga en röst på ett förbud för kvinnor att klä sig som de vill. Det är också en röst för införandet av särskilda prov som mörkare människor måste göra för att få vara med oss och leka.

Folkpartiet vill återinföra en rad gamla avskaffade pedagogiska grepp i skolan så som betyg i ordning och uppförande samt kvarsittning. De vill att skolan skall vara en kunskapsskola. Vad som menas med ”kunskap” har de inte riktigt funderat färdigt kring, men räkna med att elever äntligen kommer att lära sig ramsor för Halländska floder och hur man skiljer våra sädesslag åt igen.

Man kan också rösta på partiet som säger sig ta vid där Jesus slutade. Jesus skulle i så fall vara för ökade inkomstklyftor och sänkt bensinskatt. Vari det specifikt ogudaktiga med att beskatta bilism ligger förstår jag inte riktigt. Jesus hade ingen bil. Mig veterligen använde han fötterna till och med för att ta sig fram på vatten och längre sträckor förflyttade han sig med hjälp av åsnor. Det gör även Kristdemokraterna. En av dessa heter Mats Odell.

Mats är en fena på att sälja grejor, precis som de där som sålde grejor utanför templet på Jesus tid. Men Mats säljer inga tempelsouvenirer, han säljer Apotek och sånt.

En röst på Kristdemokraterna är också en röst för att äntligen ge oss män möjlighet att slippa kvinnor i arbetslivet. Denna möjlighet kallas med politisk terminologi för ”vårdnadsbidrag”.

Som alliansväljare kan man också fokusera på centerpartiet. Tyvärr var det roligare att göra när partiet hade en nudist som partiledare som hette Lennart. Då var centerpartiet så att säga synonymt med centerpartiet i ordets rätta bemärkelse. På den tiden hade man också slagkraftiga pamfletter av slaget ”det här är Lennart”. Nu är det istället Maud som håller i trådarna och hon badar med baddräkt. Något som även hennes knarktestade partikamrat Fredrik Federley sägs göra.

Centern vill att unga människor skall få lägre lön och att det skall bli fritt fram för företag att sparka gamla trötta medarbetare som saknar de rätta takterna.

Slutligen kan man rösta på det nya arbetarpartiet, det parti som har insett att arbetare numer är människor som köar på Siba för att köpa platt-teve för de pengar man sparat på att slippa betala skatt. Arbetare är man också med den nya terminologin då man sen i storbildsformat på Nyhetsteve förvånat inhämtar information om neddragningar inom vård, skola och alla annan offentlig verksamhet.

Att vara arbetare är att vara Moderat. Att vara Moderat är inte längre att vara moderat, vare sig i ordets ursprungliga eller nyliberala mening. Språket förändras men verkligheten tycks bestå. En moderat är alltid en moderat vare sig han bär hästsvans och pratar om sunda finanser eller klär sig i luftig pastellcardigan och sjunger nidvisor om Olof Palme.

Det finns som sagt mycket fint i gottepåsen för er alliansbröder och hemarbetande sytrar. Och vad ni än väljer så är det ju ändå bättre än det där Sossesverige där ingen skall tro att de är något, där barn mår bra i skolan men inte kan några Halländska floder, där kvinnor får gå klädda som de vill till och med om de är muslimer.

Rösta på Alliansen och helst på Centern för vem skall annars betalar Fredrik Federleys taxiresor när hans parti har halkat ur riksdagen. Maud gör det då rakt inte.

Harpsund - Socialdemokratins första apa

Läser om Sol Cabrera som försökte smuggla in 18 apor till Mexico genom att stoppa dem under tröjan och man förstår hur lätt det är hänt.

Alltså, en liten apa kan ju vem som helst råka få in under tröjan och när man väl har fått dit en apa så blir det lätt en till.

Det är ju inte så att det går någon magisk gräns som gör att en eller två eller fyra eller sju eller tolv eller fjorton skulle vara mer rimligt.

Sol Cabera är träffande nog offer för en gränsförflyttning. Det stora steget är att smuggla apa, när det beslutet väl är taget kan vad som helst hända så länge tröjan och viljan är stor.

Det här får mig att tänka på Harpsund och Göran Persson och Socialdemokratin och vänsterns svek. Vad menar jag? Jag kommer snart till det men låt mig först tappa tråden för ett ögonblick.

Harpsundsekan, ni vet den där legendariska båten som Nikita Chrustjev och andra statsledare har fått ro i tillsammans med Sveriges statsminister. Den finns inte! Inte i bestämd form singular. Det finns hör och häpna TRE olika Harpsundsekor. Jag tycker att det känns fel ungefär som om det hade funnits tre statsministrar eller tre Eifeltorn eller tre Big Ben eller tre bockar bruse.

Bocken fick mig tillbaks på tråden. Jag talade om Harpsund och socialdemokratin och min poäng hänger ihop med gränsförflyttningar. Många menar att det var en stor brytpunkt i Socialdemokratin när Göran Persson byggde sitt gods och började leva 1800-talsmässigt adelsliv på ett högst olämpligt sätt för en Socialdemokrat. Jag tror att Göran Perssons ståndsmässiga leverne är en naturlig konsekvens av att Tage Erlander valde att acceptera donationen av Harpsund till Riksdagen.

Harpsund blev en rekreationsort för Statsministern och han har som bekant allt som oftast varit just Socialdemokrat. Nu blev det legitimt för socialdemokratiska ledare att låta sig passas upp av tjänstefolk och bete sig på ett sätt som var främmande för hela arbetarklassen.

När man har tryckt in sjutton apor under tröjan finns det inget som hindrar att man trycker dit den artonde. När man en gång har vinkat till sig tjänstefolket finns det inget som hindrar att man köper blöjor och Toblerone för skattebetalarnas pengar eller att man bygger ett gods av sin egen rikligt tilltagna förmögenhet som man samlat på sig genom att kämpa för arbetarnas sak - "for the small people" som BP:s styrelseordförande skulle formulerat saken.

Jag är inte turk, jag är grek

Turkarna har det inte så lätt. De får inte vara med och leka i den europeiska gemenskapen, hela den muslimska världen ser snett på dem, de har av riksdagen fått sitt utrotande av armenier klassat som folkmord och det går framförallt inte att finna en turk som passar på yoghurtförpackningen.

Och nu känner sig den 71-årige grek som istället pryder den turkiska yoghurtförpackningen så förorättad av att kallas turk att han utkrävt ett mångmiljonbelopp i skadestånd. ”Jag är inte turk, jag är grek” känns annars som ett klassiskt citat från den helsvenska helyllefilmen Göta Kanal som annars framförallt handlar om att Kim Anderson badar naken och att Svante Grundbergs kanot går sönder.

Ingen vill vara turk och ingen vill leka med turkarna. Det är synd människorna sa Strindberg. Kanske menade han mer specifikt turkarna.

Dagens positiva tanke # 16 Hakkorset

När Charles Lindberg flög över Atlanten med Spirit of Saint Louis hade han ett hakkors målat på insidan av noskonen. Symbolen betydde nämligen tur, vilket den gjort och gör i många kulturer runt om på vår jord.
Hakkorset är en uråldrig symbol som förbinder flera tanketraditioner med varandra. Det förekommer bland annat inom buddhistisk, hinduisk och kristen tradition. I indisk och persisk tradition är hakkorset en symbol för solen och i bland annat tibetansk tradition är hakkorset ett lyckobringande tecken.

Hakkorset är en symbol som förenar mänskligheten. Det finns representerat i olika kulturer oberoende av varandra över hela jordklotet och har så gjort sedan uråldrig tid.

Under en kort period av världshistorien användes tecknet av en minde trevlig ideologisk gruppering. Som en konsekvens av detta har tecknet blivit illa ansett och till och med på sina håll straffbart att använda.

Det vore kanske på sin plats att återerövra hakkorset, att än en gång låta det bli den vackra symbol det egentligen är.

Under den rosa ballongen

Erik Nivas fotbollsbok ”Liven längs linjen” recenserades i dagens Göteborgs-Posten. Det var en fin recension som ändå innehöll det självklara punggreppet på slutet. Den kvinnliga recensenten avslutar med att kritisera honom inte för avsaknaden av kvinnoporträtt utan för att dessa känns inkvoterade. ”Den här typen av pliktskyldig kvotering tydliggör i alla fall den manliga normen inom idrotten” skriver kritikern.

Jag tänker att stackars Niva skulle ha förlorat hur han än hade gjort. Skulle han ha struntat i att ta upp de kvinnliga fotbollsstjärnorna så hade recensenten skrivit att ”det här tydliggör den manliga normen inom idrotten”, det vill säga exakt samma sak som hon nu skrev för att han gjorde precis tvärt om.

Jag kommer att tänka på Picknickfestivalen i söndags. Mina söner ville ha varsin ballong som de såg fanns i de politiska tälten vid sidan av själva festivalen. De gick fram till Feministiskt initiativs lilla hydda och min store son, femåringen, tog till orda och frågade om han kunde få en rosa ballong till sig och en åt lillebror. Svaret han fick var att de var slut. Han frågade då hur de kunde vara slut när det hängde en massa ballonger där. Svaret han fick var kort och enkelt: ”Vi behöver dem själva”.

På samma sätt som feministiskt initiativ behöver sina ballonger själva behöver feministiska litteraturkritiker ha sin feminism för sig själva. När en fotbollsskribent skriver om kvinnor som spelar fotboll så är han lika välkommen till jämställdhetsarbetet som Göran Persson och Lars Leijonborg var när de berättade om sina feministiska identiteter.

Bra jämställdhetsarbete är att sluta gnälla på folk som gör så gott de kan och att inte missa chansen att ge en femårig pojke som gillar Star Wars och Batman en rosa ballong när han ber om det.

I sossarnas tält fick de i alla fall till sist både ballonger och godis. Där är de inte så knussliga. ”Alla ska med!” Jag börjar gilla den tanken.

Varför finns det paparazzis?

Det finns en gammal god historia som svarar på frågan om varför mammutarna dog ut. Poängen är här att avsaknaden av papputar så att säga satte stopp för fortlevnaden.

Det slår mig att samma logik fast åt andra hållet skulle kunna tillämpas i frågan om paparazzis. Varför har inte paparazzisarna dött ut? Jo, det finns fortfarande mammarazzis.

Så länge det finns människor (och frisörer) som köper tidningar som Se och hör eller Hänt extra kommer paparazzi-fotografin att leva vidare.